אינטימיות ריגשית כרוכה בהתקרבות אל האחר, בזרימה של אנרגיה אוהבת, תחושה של משיכה, היא נוצרת מתוך סוג של שיתוף הדדי וחשיפה, של התגברות על בושה ,של עליית השלכות ויצירת קונפליקטים והיא מערבת עבור אנשים רבים סיכון של התקשרות. התקרבות אינטימית טומנת גם בחובה נכונות לאובדן מסוים של שליטה ו/או אוטונומיה . תחושת האוטונומיה מאחורי החשש המתעורר יכולה למעשה להיות אשלייתית והגנתית ,כביכול יש לו לאדם הרגשה כאילו בעצם אינו זקוק לאף אחד.
ויש כמובן את האנשים גברים או נשים שלא סיימו התבגרותם ,שפוחדים מיד ממחוייבות ומריחים את הרצינות או המשימתיות שבהתקרבות-לאן זה יביל, או רואים באחר את אותה תמונת ראי של משימה ורצינות .כלומר מה שמפחיד אותם מיד, זה העתיד, המחויבות, כאשר בדימיונם כבר מופיעה תמונה של משפחה ילדים פרנסה , מרכיבים שכבר טרום התקרבות נמצאים סביבם בשלבים הראשונים .ויש את אלה שעסוקים בכיבוש בלבד וזהו הצורך הכי חזק שלהם -כיבוש
בכל מקרה לצד הקבלה של משהו חדש, אינטימיות דורשת גם הקרבה של דבר מה-השלכות, פסיאודו-עצמאות, סוג של חופש, הגנות דימיונות אידיאליים או אגדתיים . ניתן לכנות זאת נכונות לתת קרבן- כדי להתקרב.
בשפה פסיכולוגית ביצירת אינטימיות נדרש מאיתנו וויתור מסוים על פנטזיות, מערכי ההגנה וההישרדות הנפשיים העוטפים אותנו ,סיכון החוזק אפילו האשלייתי שיש לנו, בכך שאנו מרגישים כאילו אננו זקוקים לאף אחד .אינטימיות גם חושפת אותנו מול הפחד שלנו מהאפשרות שבהתקרבות ריגשית אל האחר/אחרת נפגוש את עצמינו בחולשותינו : אם דרך חרדה ממעורבות ריגשית ,פחד מנטישה :נתקרב ואז זה יגמר ונינטש או חרדת אשמה מלהיות נוטשים בעצמינו. חרדת ההתקרבות יכולה להיות מחשיפת נחיתות שספגנו בחיינו, היא פותחת את הפגיעות האפשרית שלנו, עליית התסביכים וחשיפה של חלקים ילדיים בתוכנו ואפילו את הזדקקות לאחר, ליחסו ,לאישורו או הצורך במבט המראה אשר אנו מסתירים. היא לעיתים פותחת גם פחד מתלות והזדקקות.
פחד מאינטימיות ,התקרבות אל האחר הוא לעיתים אף יותר מעצם ההתקרבות אלא ההתקשרות. זאת בעיקר אם ברקע קיימת מראש התקשרות שאינה בטוחה , צורת חוויית קשר שהאדם מביא אתו מקשרים משמעותיים קודמים. יחד כל אילו עלולים בקלות ליצור הימנעות כמעט סיסטמתית ודפוסים חוזרים ביחסי הגומלין שלא יאפשרו להגיע לאינטימיות .
במאמר ננסה להתייחס לאותם מצבים של פחד מאינטימיות שלאו דווקא ניתן להסבירן דרך מרכיב בסיסי של התקשרות שאינה בטוחה, או חוסר יכולת מובנה לקשר ,אלא חששות ופחדים מקרבה ואינטימיות ריגשית שעולים אפילו טרום התקשרות עמוקה.
לעיתים קרובות אנו שומעים על מפגשים בין שני אנשים המחפשים קשר כמפגשים שבתחילה מלהיבים ,מעוררי תשוקה ,טובים ,מעניינים ומעלי תקווה השלכות ופנטזיה , אשר נגמרים מהר מאד ,או מתמוססים כאשר מתחילה להיווצר התקרבות ויש צורך לשתף ולהיחשף להתמסר או להכיל את האחר.
הסיבות להפסקה, לכישלון ביחסים אותן נשמע על ידי חלק מהאנשים נראות לכאורה הגיוניות וכביכול מבוססות תמיד על טעונים רציונאליים: זה היה כף, נעים, מעניין ואפילו מבטיח אך לא נראה לי כי היא מספיק מושכת, כי הוא לא מספיק חכם, כי היא או הוא לא מראים מספיק התלהבות ,או כי רוצים אותי יותר מדי, כי הוא לא מעורר ביטחון או היא לא מספיק חמה או סקסית. או לא נראה שישנה מספיק התלהבות מן הצד השני :אני לא מעניינת אותו מספיק או הוא מרוכז מדי בעצמו או הוא קמצן או פרט זה או אחר מפריע לי בצורה בדיבור בפנים או באדישות,סיבות שונות ומשונות החוזרות ועולות.
טיעונים שנשמעים כתירוצים רבים וחוזרים על עצמם אחרי ההתלהבות הראשונה! וכאשר כמטפל אתה שומע שוב ושוב תירוצים דומים ,אתה מתחיל להבין שיש כאן בעיה לא פתורה מוסתרת ולא מודעת. ההיתפסות החוזרת בפרט זה או אחר, אמביוולנטיות חוזרת, או מציאת הפגמים החוזרת תמיד אחרי ההתלהבות הראשונה, מתחילה להישמע כבעיה הקשורה באינטימיות הרגשית . אינטימיות אותה לא יודעים ליצור, בעיה ממנה מפחדים או משליכים אותה על גורם או תירוץ מפריע כלשהו.
האדם המתרץ, המספר לעצמו סיפורים חוזרים, המשליך על האחר/אחרת או את האידיאליזציות המתנפצות או את הפחדים, הבעיות, הנחיתות. או לחילופין זה המחפש את המושלם האחד/אחת שתעשה לו את זה… מופיעים כל מיני ביטויים חוזרים המספרים לנו למעשה שיש כאן בעיה של אינטימיות, התקרבות או היחשפות,התחייבות ואולי יכולת לאהוב..
במילים פשוטות ,הסיפורים החוזרים הללו, או אני לא מוצא' או לא רוצים אותי, או אין לי מזל, מעיד על בעיה חוזרת שאינה מודעת לאדם עצמו.
הסיפורים הנשמעים החוזרים על עצמם כמעט תמיד מסתירים אם כך בעיה לא מודעת, אם בתחום הריגשי ,תסביך לא פתור ,פחד עמוק ולא מודע וחשש עמוק לאבד מצב הישרדותי או להקריב משהו מול חיים של שניים שיש בהם סיכון מסוים עבור האדם." מה אקבל לעומת מה אני מסכן!"
תוכן הסיפורים עצמם, אלה החוזרים ונשמעים, גם הם יכולים לרמז לנו באיזה תחום קיימת הבעיה הלא פתורה ,התסביך או הפחד מהיחשפות לצד קונפליקט לא פתור בין צרכים שונים ואפילו לעיתים מנוגדים או לאו דווקא הולכים יחד . כמו לדוגמא צורך בתלות לעומת צורך שליטה, בטחון ריגשי לעומת בטחון כלכלי, צורך אסטטי לעומת צורך אינטלקטואלי או ריגשי. צורך בחופש לעומת צורך בבטחון.
כדאי לבדוק מה הם המישורים בהם נטרפים הקלפים והקשר לא יכול להמשיך
המישור של הבטחון הריגשי או הנחיתות, הממד הריגשי אינטלקטואלי, הצד הפיזי אסטטי ,התחום הקיומי פיננסי, מידת המעמד ותפיסת החוזק ,העמידות והיציבות של האחר /אחרת עליו רוצים הישענות.חופש ובטחון גם יחד.
אחת העצות לאנשים שנפגשים עם בני זוג מרובים, או כאלה שיוצרים אינטימיות גופנית ולא נפשית, או מתמקדים תמיד במין ולא ביחסים או כאלה שמתחרטים ונעלמים הרבה פעמים, או שרוצים יחסים פיסיים בחושך או יחסים מעורפלים ללא התקרבות ריגשית ,הינה לשאול את עצמם מה הם באמת רוצים ,כמה הם מפחדים, כמה הם חשופים או נחשפים ,כמה הם מסתירים ומה באמת הפחדים שלהם מהתקרבות ,מעורבות, התחייבות, התקשרות או אכזבה שתגיע בהמשך הקשר. או הקונפליקטים הסותרים שלהם באשר לקשר
בעומק של הפחדים והבנתם יהיה להם קשה להיות עסוקים לבד ללא עזרה אך זיהוי הדפוסים החוזרים ההכרה בטבעם של המצבים בהם מתחילים לפקפק להתלבט או לא להאמין לאחר ,לברוח לתרץ תירוצים חוזרים או להגיע לאותם מצבים שוב ושוב יכולים להיות ההתחלה של תהליך ההבנה.
התהליך הוא הזיהוי וההכרה בכך שיש כאן בעיה והיא אינה של האחר אלא שלהם הבעיה מתחילה ממך .
ולגבי הבעיות עצמן שיוצרות את הפחד מאינטימיות ניתן לחלקן לכמה סוגים :
פחדים הקשורים בנטישה או דחייה . תלות או עצמאות או שליטת יתר.
פחדים הקשורים בחשיפת נחיתות , גלוי פגמים או חוסר ביטחון.
בעיות סביב המיניות והקשרים הגופניים בכלל.
פחדים הקשורים בחוסר אימון באחר בקשר או בעצמי כמסוגל.
משאלה סמויה שבן הזוג יהיה זה שיתקן ,ירפא, ייצב ,ירים, יסדר לי את החיים שתמיד היו חסרים בחיי.
בעיה נרקיסיסטית, כלומר שבן הזוג ייתן לי את המענה וישלים עבורי את חוסר של המדהימות ,הנהדרות או לחילופין אני אשלים דרכו משהו שחסר לי. ולצד זה לעיתים המשאלה לכבוש להשיג את היפה מכל את המוערך מכל .את זה השווה!
בעיות בלתי גמורות של חוסר נפרדות מאחד ההורים ,אב או אם אשר או עדיין מאד קשורים אליהם ריגשית והם הקשר המרכזי המספק כל או קשר בעייתי שלא פתור עם אחד ההורים ,קשר שניסחב בעל כורחנו לכל הקשרים האחרים.
בעיות שנוצרו מתוך קשרים קודמים או פגיעות עם בני זוג. בעיקר הקשר הראשון בו נוצרה טראומה כשלהי בתוך אותה תמימות של מאוהבות ראשונה. אהבה ראשונה פוגענית יכולה להוסיף מעצורים רציניים בהתקשרויות שאחריה.
וישנם כמובן גם תסביכים תרבותיים שונים ונחיתות או עליונות מעמדית תרבותית אינטלקטואלית אשר לא מאפשרת ההתקשרות המשוחררת הנובעת מתוך העצמי האמיתי של האדם.
זיהוי תחומה של הבעיה והבעיה הייחודית עצמה תיתן כוון של הכרה והתחלת עבודה פנימית של בדיקה.
השאלות העוזרות במצבים כמו אילו:
* מהו הדפוס החוזר שאני מזהה בדחיות או בהימנעויות , להבין את האמביוולנטיות ,הנטיות הסותרות שעולות בי. מה אני מספר לעצמי בדרך כלל
* ממה אני נמנע חושש או נזהר, אילו פחדים עולים דווקא שמישהו מוצא חן בעיני .
* מה אני משליך על האחר, האחרת או על המצב וכיצד מעוות אותו לטובתי.
* לנתח לעומק את מה שבאמת מפריע ולראות בתוך זה את התירוץ וההימנעות.
* מה הפנזיה שלי אותה הייתי רוצה לממש,להכיר את הפנטזיה עליה אאלץ לוותר
* באיזו מידה אני מזהה דפוס של קשרים מהעבר, עם אחד מההורים או נמנע מדפוס אותו אני מכיר.
, אהבה ראשונה בעייתית, פגיעות מקשרים קודמים או מה לא הצלחתי להשיג באהבת הנעורים שנשאר אצלי כמשאלה לא פתורה
- מאיזו טעות פטאלית אני מפחד, ממה אני מפחד שאמצא את עצמי טועה טעיתי ונפלתי בפח
